El Rincón del Kahos

NO LLORES ACTUA!!!

2011-01-13T02:52:00.000-08:00

NO LLORES ACTUA!!!

http://es.finance.yahoo.com/noticias/Empezar-nueva-vida-campo-sin-uno_fin-3002574246.html?x=0

----- Mensaje reenviado ----
De: Red de Afectados por los Bancos..
Para: afectadosporlahipoteca@googlegroups.com
Enviado: sáb,11 diciembre, 2010 23:29
Asunto: [afectadosporlahipoteca] TODOS. Ahora Sólo Acciones concretas

Estoy de acuerdo.
Manos a la obra.
Imprimamos el comentario
Fotocopiemos
Repartamos masivamente entre amigos, conocidos, familiares y compañeros de trabajo.
Campaña Masiva
Todos a trabajar

Dejemos más de ser tan arrodillados

Lo que vale es hacer y tomar acciones inmediatas contra los banqueros Terroristas

Retirar todo el dinero de los bancos es la única medida sensata que pueden hacer las clases medias, autónomos y pymes para presionar al sistema, a los banqueros y a los bancos Terroristas .

Sobre la dación en pago???

Darle de comer al habriento y al que tiene con qué y cómo comer??

A caso es que el deseo de los humanos es, seguir comiendo mierda?

ni mierda

Los desahucios

No más desahucios

sólo queda el destrozar los pisos, vender hasta el cobre de las tuberías, todo, de esta manera el banco no encontrará ningún especulador dispuesto a hacer el negocio.

Por ejemplo, No más dinero para los banco-terristas, Todos a retirar el dinero de los banco-terrorista.

Esta es la única manera de que la clase media y baja se salve de la ruina en la próxima década, los egoístas que no lo hagan sucumbirán ante la crisis y tarde o temprano serán expulsados de sus casas, si la banca no pone dinero en circulación el sistema se acabará antes de 5 años.

Delibro.

--- El mar, 7/12/10, Pablo Brena escribió:

De: Pablo Brena
Asunto: RE: [afectadosporlahipoteca] PAH EN VALENCIA
Para: afectadosporlahipoteca@googlegroups.com
Fecha: martes, 7 de diciembre, 2010 14:49

El alquiler con opción a compra se tiene que hacer con algún amigo, nunca un familiar, aunque al juez le parezca sospechoso no hay problema, como no respete la presunción de inocencia se puede apelar alegando NULIDAD DE ACTUACIONES. Tener en cuenta que politicos, banqueros y jueces van todos de la manita.
Y lo dicho, vender hasta las tuberías del piso, destrozarlos, ahí es donde se les hace daño, porque se encontraran con una vivienda que nadie quiere comprar ni habitar, ENTONCES, y SOLO ENTONCES pararán con las ejecuciones hipotecarias.

--- El lun, 6/12/10, felix d v escribió:

De: felix d v
Asunto: RE: [afectadosporlahipoteca] PAH EN VALENCIA
Para: afectadosporlahipoteca@googlegroups.com
Fecha: lunes, 6 de diciembre, 2010 18:36

mi abogado me dice que deje de pagar y el el ultimo momento que presente una obcion de compra,algun familiar o amigo y que la subasta se detiene,que consecuencias puede acarrear eso?

From: donovanlili@hotmail.com
To: afectadosporlahipoteca@googlegroups.com
Subject: RE: [afectadosporlahipoteca] PAH EN VALENCIA
Date: Mon, 6 Dec 2010 17:00:05 +0000

para oscar santiago
somos de valencia
y tambien estamos interesados en conocer mas gente esnesta situacion para reunirnos y hacer frente a esta situacion
porque cada uno por nuestra cuenta no nos hacen caso
olga y jose
valencia

From: ospraderas@hotmail.com
To: afectadosporlahipoteca@googlegroups.com
Subject: [afectadosporlahipoteca] PAH EN VALENCIA
Date: Fri, 3 Dec 2010 09:37:40 +0000

Hola a tod@s,

Soy un vecino de Valencia que esta en la plataforma y en breve sere una victima del sistema pues dejare de pagar la hipoteca y empezara el acoso. En relacion con el PAH que me parece una estrategia de defensa maginifica y que no debemos dejar mi idea era colaborar haciendo una especie de "sucursal" en Valencia para poder reunirnos y en definitiva luchar contra la que se nos viene encima.

A TODOS LOS QUE ESTEN INTERESADOS EN MONTAR UNA "SUCURSAL" EN VALENCIA PARA PODER ORGANIZARNOS LES ENVIO ESTE MENSAJE.

Un cordial saludo,

Oscar Santiago
**********************************************************************************
Hola a todos los que os hayais dignado a leer este mensaje que mi hermana me ha enviado(Gracias Esther)
ESTO NO ES PUBLICIDAD!!, estoy arta de ver como nos vapulean y no hagamos absolutamente nada!!!

YA VASTA DE LEYES ABSURDAS PARA DISTRAER NUESTRA ATENCIÓN
-JODER SI EL TABACO ES MALO PUES QUE LO PROHÍBAN DE UNA PUTA VEZ(a no!!entonces el gobierno perdería pasta)
-EJEMPLO DE LEY ABSURDA:
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.a)
Hala, chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
Todas estas cosas y muchas mas...me faltaría espacio para nombrarlas y a vosotros paciencia pa leerlas, forman parte de la España kahotika que han creado unos cuantos...ya bien sea PP O PSC o quien leches fuera!!!

PERO!! NO OS PENSEIS QUE NOSOTROS NO TENEMOS CULPA,
PORQUE LO SEGUIMOS PERMITIENDO??
HASTA DONDE TIENEN QUE LLEGAR PARA QUE HAGAMOS ALGO?

Quiero que sepáis que no tengo ni ideal político ni na de na!!solo soy una ESPAÑOLA que esta hasta las narices!!que ya no puedo mas!!!estoy cansada ya de ver como mi gente mas cercana y a la que quiero se va a quedar en la calle!!!joder y yo también!!
y tu??te crees que esto no va contigo?que ahora estas bien con tu trabajo "estable" y tu hipoteca cada ,mes pagada?ya me lo dirás!!!

PARALICEMOS EL PAÍS!!DEMOSTREMOS QUE ESTAMOS AQUÍ!! Y QUE CON

NOSOTROS NO SE JUEGA!! PONGAMOS UNA FECHA EN LA CUAL:

-NO SACAREMOS NI METEREMOS PASTA DEL BANCO!!!

-NO IREMOS A COMPRAR NI VENDER NADA!!

-NO COGEREMOS LOS SERVICIOS PÚBLICOS PARA NADA!!!

-REUNÁMONOS EN LOS PUNTOS ESTRATÉGICOS DE NUESTRAS CIUDADES

NO LLORES ACTUA!!!!!

que sepais que aqui no hay sindicatos ni na de na!!!

ELIGAMOS UNA FECHA ENTRE TODOS QUE OS PARECE UN LUNES PA

JODERLES MAS??

Venga hagamoslo!! LUNES 1 DE FEBRERO A POR ELLOS!!!

Yo soy Yolanda alvarez y mi correo es kahotika@hotmail.com

Confunde Madrid en agosto con ‘28 días después’

2010-08-28T15:30:00.000-07:00

Al despertar en el hospital, vio la ciudad tan vacía que pensó que había llegado el apocalipsis zombi Madrid vacía

Andrés García Párrago despertó del coma cerebral un sábado, a las 3 de la tarde, en la UCI del Santísima Trinidad, en Madrid. El 70% del personal estaba de vacaciones, el médico de guardia se había cogido unos días, la enfermera de turno estaba comiendo y el segurata había ido al bar a ver el Tour.

Nadie le vio desconectarse de los aparatos electrónicos; nadie le vio salir al pasillo; nadie atendió a sus llamadas de auxilio. Deambuló por el hospital como un alma en pena, entre mostradores desiertos y cafeterías cerradas, notando crecer la inquietud en su estómago.

«Cuando salí a la calle y vi la avenida vacía, persianas bajadas, manzanas y manzanas inhóspitas, supe que algo terrible había ocurrido durante mi ausencia», relata Andrés. «Estaba confuso, tenía miedo. Entonces pasé por una tienda de televisores y se confirmaron mis pesadillas. En todos los canales, los reporteros informaban de la epidemia zombi: ¡los monstruos ya estaban en la costa! ¡El apocalipsis había llegado!» (Lo que en realidad vio Andrés fue una reportera entrevistando a familias de chonis en la playa en los múltiples programas tipo Arena Mix; su confusión, en realidad, era lógica.)

Para cuando la policía (vaya, dos agentes que se cogen las vacaciones en septiembre) pudo sacar a Andrés de su error, este ya había saqueado varias tiendas de comestibles, se había hecho con un arsenal de armas pesadas y pensaba atrincherarse en el Palacio de la Zarzuela para pasar la noche, al grito de «¡Tendréis que luchar por vuestra cena, hijos de puta!»

El gili de la semana: Sarah Ferguson

2010-07-02T02:32:00.000-07:00

En Reino Unido están la mar de distraídos últimamente con la nueva entrega de los escándalos en Buckingham (una serie real, en ambos sentidos de la palabra, que alguna vez se ha intentado importar a España con nulo éxito, porque NUESTRA monarquía no esconde trapos sucios, como todos sin duda sabéis): resulta que circula por ahí un vídeo de Sarah Ferguson aceptando un adelanto de 40.000 libras de un empresario, y dándole a entender que redondeando a medio millón de libras le conseguirá una cita con el príncipe Andrés.

No una cita de las de soplarse la nuca, entendemos, sino para hablar de negocios y las cosas de las que hablan empresarios y príncipes. No lo sabremos nunca, porque el empresario ha resultado ser un taimado periodista, que ha pillado a Fergie con la mano en el maletín.

A la hora de redactar esta noticia, eso sí, Fergie ya ha justificado el vídeo. Básicamente ha venido a decir que no hagáis caso, que ella no es así, que ese día iba borrasha. ¡Bien jugado, señora! ¡Alegando enajenación y antecedentes familiares a la vez!

Hallan a un crítico de la Guía Michelin comiendo de un contenedor

2010-07-02T01:46:00.000-07:00

Frecuentado día y noche por comensales hambrientos, el contenedor tras el Mercadona de la Calle Galvanoplastia, cercana al polígono industrial de Patasabajo, es uno de los puntos de reunión de la indigencia de Madrid. Tanto vagabundos veteranos como parados tocados por la crisis (nouveaux pauvres, les llaman despectivamente) rebuscan entre la fruta fea y la carne caducada del día. Era cuestión de tiempo que la fama del comedor llegase a oídos de la Guía Michelin, que el martes envió a su crítico.

«Casi no nos dimos cuenta de quién era», relata María Belen Buagazas, matriarca gitana que, a falta de maître, se erige en gerenta y jueza del lugar. «Era un señor normal, muy discreto, la mar de integrado. Incluso se peleó con una yonki por una bandeja de chuletas de cerdo y acabó neutralizándola con una patada en las ingles. Se asó la carne en la parrilla común —tienen un fueguito dentro de un bidón, como es costumbre— y comió ahí solo en el rincón, gazpacho de bote, garbanzos cocidos y un cartón de Don Simón. Y de postre, Actimel, como todos.» Sólo descubrieron su profesión tras robarle la cartera.

El caso es que hemos llamado al señor Michelin (que, para nuestra sorpresa, no es el célebre muñeco blanco, sino un señor que dirige el cotarro y ni siquiera se llama Michelin), y nos ha dicho que no tiene noticia de haber mandado a ningún crítico a un contenedor de supermercado: «Sería que iba a comer de verdad, por una vez. Piense que nuestros críticos se tiran meses viajando y probando cocina de vanguardia, y como pagan con tarjeta de la empresa, no llevan suelto para chuches en las gasolineras. Pasan más hambre que el perro del afilador.» Todo esto en francés. Le chien du rémouleur.

La parroquia del contenedor espera con ilusión salir mencionada en la guía del año que viene. Y si cae una estrellita, mejor. Ve apretando el culo, Arguiñano.

In a moment like this

2010-06-27T12:38:00.000-07:00

La verdad es que yo soy española, me gusto mucho Daniel Diges, pero creo que Dinamarca se merecía ganar eurovisión 2010, no la mindundi que gano sin méritos solo politiqueo, eurovisión ya no es lo que era, es una verguenza!!ya no se valora a los buenos cantantes!Viva España y viva Dinamarca.

Un director de cine español pide una subvención para filmar la comunión de su hija

2010-06-25T17:41:00.000-07:00

¡El cine agoniza, bla bla bla, denme dinero!» gritaba al entrar en el ministerio

La industria del cine español tiene ya interiorizado como el respirar que sus películas se pagan con subvenciones. En otros países, como Estados Unidos, quizá las pague la taquilla, «pero es por eso que el cine yanqui se doblega a lo comercial», afirma el director Manuel Pellufa Ibárruri, que ya ha pedido una ayuda para rodar su próxima producción: el vídeo de la primera comunión de su hija Trini, la pequeña.

Pellufa Ibárruri, joven promesa de 53 años, debutó con una modesta y sensible historia sobre la incomunicación, El viento en los rododendros, y desconcertó a la crítica con la originalísima cinta Amor aciago, drama de gran carga erótica ambientado en la Guerra Civil. Para su próxima película, cuyo título provisional es Comunión de la niña, 27-VI-10, volverá a la cámara digital y estilo espontáneo que ya empleó en su última obra, Vacaciones 2009 Roma-Venecia-Alpes, para la que el Ministerio de Cultura apoquinó 1.500.000€. Y bien invertidos: nos valió una mención del jurado en la Berlinale.

La subvención para Comunión de la niña ronda los 3 millones, lo que ya ha merecido críticas de los que se empeñan en cuestionar la calidad de nuestro cine. A los comentarios de que el cine español podría arriesgarse a hacer alguna película que pagase la taquilla, y no el contribuyente, Pellufa Ibárruri ha respondido: «Yo no soy una puta del público.» Y después ha añadido: «Prefiero ser la puta del PP, es más agradecido.»

Un mundo paralelo al nuestro

2010-06-23T11:44:00.000-07:00

En un mundo paralelo al nuestro, África también es la protagonista de un Mundial de fútbol, pero un tanto diferente a lo que estamos acostumbrados.

Digamos que los rivales juegan en casa, cosa que les da cierta ventaja,... pero esto es fútbol y hasta el último minuto, no hay nada escrito.

Mundial 2010

2010-06-22T17:40:00.000-07:00

España gana 2 a 0 a El Salvador...¡perdón, a Honduras!

Se ve que fallaron un huevo de ocasiones

¡Còmo hemos podido caer en el mismo error que el ex-ministro de Defensa Federico Trillo!, cuando confundió a unos soldados salvadoreños por tropas hondureñas. Bien, nosotros lo hemos hecho al revés, aunque me temo que, en cuanto a fútbol, los salvadoreños no deben ser mucho peores que los jugadores de la selección de Honduras. Porque ayer se les tenía que haber metido un buen saquito de goles y tan sólo les metimos un par a un equipo que en mi pueblo no jugarian ni el parque infantil. Vaaaaale, ya sé que muchos pensareís, ya están los aguafiestas que cuando se pierde critican y cuando se gana también. Pues sí, porque aquí nos lo tomamos todo a cachondeo, que es la manera más seria de tomarse las cosas, y por algún lado hay que sacarle punta al asunto. Ahora España se lo juega todo o nada contra Chile, que son mejores que Honduras pero tampoco van a ser Holanda. No vamos a enumerar las posibles combinaciones de resultados que indican cuándo la selección queda primera o segunda, eso se lo dejamos al Lama y la Carbonero, que para eso están allí cobrando dietas. Hablando de cobrar una pregunta: por ganar ayer a Honduras, los de La Roja ¿cobran prima?. Porque en caso de ser así ¡que les den!...ánimos, queríamos decir. Para que lleguen a la final, la ganen, todos contentos y ellos 600.000 euros más ricos. ¡ A por ellos!...a por los chilenos, que quede claro. Que mientras vemos mundial no nos acordamos de esta puta crisis!!

Aparece un cachalote en una playa levantina para pedir a unos panchitos que bajen la música

2010-06-22T17:36:00.000-07:00

«Vengo oyendo vuestro puto reguetón desde las Fosas Marianas, cernícalos», dijo el cetáceo

Abundan por esta época las crónicas de animales insólitos arribando a las costas españolas. Ballenas, tiburones, krákens y otras sabandijas marinas protagonizan historias anecdóticas de la prensa veraniega que suelen atribuirse, en una moraleja autocrítica, al cambio climático, el deshielo del polo o cualquier secuela de la actividad humana en sentido amplio, que desconcierta al mundo animal.

Sin embargo, en el caso del cachalote de 24 metros que visitó el sábado la playa de Benidorm, no hay duda alguna sobre el motivo de su rodeo. El majestuoso animal asomó a la superficie para exigir a una pandilla de sudamericanos que llevaban horas espantando a bañistas y peces por igual que bajasen su asquerosa música.

Los testigos aseguran que el cachalote, portavoz de un grupo que habita el Atlántico Norte, hablaba un castellano «correcto» e hizo su petición en un tono «formal, aunque severo», que los alborotadores, por desgracia, no tomaron en serio, distraídos en hacerle fotos y tirarle latas a la cabeza. El cachalote acabó marchando por donde había venido entre risas y abucheos de los incívicos, que duraron sólo hasta que, en el mutis, el cetáceo los envió de un coletazo a la comarca de al lado y así todos contentos.

Juego del exorcista

2010-06-22T15:28:00.000-07:00

En este juego podemos jugar en un laberinto para llegar ala chica del exorcista donde nos aterrorizarán pero no te preocupes ella te lo agradecerá. Con el ratón lleva el punto por el laberinto sin tocar las paredes o perderás, pasa todas las metas y tendrás una sorpresa. Espero que os guste este juego y os acordéis de mi.

Pavo al whisky con humor

2010-06-09T15:53:00.000-07:00

Ingredientes:
Un pavo de tres kilos.
Una botella de Whisky.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.

Método
: Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro vaso...odros vasos...
Vaso 8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Baso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar alorno, bierda...
Passsso 10.- Intentarr sentarrsse en una silla y serbirrrse unossss chupitosssss bientras pasan los binutos.
Parsso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego, regogerrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.
Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
Aso 14.- Apburar la potella y adrastrarse asta la gama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante Café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de Mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

¡Escena inédita de «Pretty Woman»!

2010-06-09T15:45:00.000-07:00

Siempre que la dan por la tele es líder de audiencia, así que intentamos aprovechar el tirón

Los sindicatos quedan mermados para negociar tras el fracaso de ayer

2010-06-09T15:34:00.000-07:00

Muere de inanición en la cola del colmado

2010-06-09T15:28:00.000-07:00

Una única caja, y un cajero tan lento que su jornada laboral se mide en eones... ¡Trampa mortal!

Cuando Marcos T.S. bajó a comprar al colmado de don Periñon, no presentaba síntomas de malnutrición. Al contrario, era un hombre más bien de buen año y, de hecho, acababa de almorzar copiosamente. Entró en el establecimiento a por Fairy y una pastilla de jabón Lagarto. Pero murió de hambre antes de poder pagarlos, ¡tras dos putos meses 4 horas y 5minutos haciendo cola!

La culpa es de Don Periñon, que está mayor y trabaja a su ritmo. Cada producto que pasa por sus manos es sometido a un concienzudo escrutinio visual y táctil en busca de una etiqueta de precio que suele faltar o un código de barras que el escáner, averiado en el 67, no reconoce. Ello obliga al tendero a introducir el código a mano, aunque, en condiciones de laboratorio, se ha visto a chimpancés e incluso a delfines empleando el mismo teclado con más precisión. Súmese a estas operaciones el pesaje de fruta, la venta de licores, y el cómputo de los cambios, pues en la escala de tiempo de este colmado el euro es aún una novedad. Y entre todas estas labores debe intercalarse abrir paquetes de monedas, ir al baño regularmente, comer de la fiambrera, saludar a los nietos que vienen a verle y que han crecido bastante entre visita y visita...

Cuando llegó el turno de Marcos, 64 días después, ya era demasiado tarde: aunque había burlado a la deshidratación bebiéndose el Mistol, nada pudo contra el shock hipoglucémico que le dejó postrado junto al expositor de los preservativos.

La policía consideró arrestar a Don Periñon por negligencia asesina; pero le soltaron a los seis días, tras haberle arrancado sólo dos líneas de declaración: «A ver, no me agobien: ¿qué quieren que les diga? ¿Nombre, apellidos o ambas cosas?»

¿Retirarán los crucifijos de las escuelas?

2010-06-08T13:58:00.000-07:00

fotos para reirse un rato

2010-06-07T16:46:00.000-07:00

-Caras intercambiadas:

-Mujer vista desde un borracho:

-Bocachones simpaticos:

-El lado que nadie ve:

-Tribus Urbanas muy monas:

-Mascotas prehistóricas:

-Nueva estatua de la libertad:

-Hay que mirar las señales con más atención:

-Dólares con el rostro de Obama:

-Obama blanco LOL:

-Gato cabrón XD:

-Cara de alrevés:

-Relajado masaje:

-Bebé borracho:

-La nueva casa ¿Blanca?:

[img]

Un poco de humor no nos viene mal

2010-06-07T16:37:00.000-07:00

Un jeque árabe se alicata los cojones

2010-06-07T15:42:00.000-07:00

Tanto dinero, y tanta imaginación para invertirlo

Amalhazim Ben-Yazim Ben-Jakaram Amaljalamad, más conocido en su club de polo como «el tío que da de comer billetes de cien al camello», ya no sabe en qué dilapidar su inmensa fortuna. Amo y señor de trece pozos de petróleo y de una anilla de la cocacola que le dejó su padre, invirtió en el desaforo urbanístico de Dubai, desvió un río para que pasara bajo su yate, desayuna Corn Flakes con pepitas de oro, y el dinero sigue sin acabársele. Tan desesperado se halla, que el estrés nubla aún más su exiguo juicio y toma decisiones como la última: recubrir de azulejos su bolsa escrotal.

«Fui a una clínica de estética para mirar un tratamiento antiedad a base de corazón de unicornio», comentó el jeque a sus amigachos en la última reunión del Club Bilderberg, «pero una vez allí me dio por preguntar si podían hacer algo por el crecimiento desorbitado de mis testículos, que, francamente, empezaba a acomplejarme.» Los médicos lo resolvieron con una sencilla azulejoplastia genital, usando baldosines de Medina decorados con hermosos motivos florales. «Ya que los tengo enormes, al menos que den gozo a la vista», declara sonriente Amaljalamad, que ya no vacila en levantarse los faldones a la menor ocasión para lucir su obra.

ALIANZA VALKIRIA

2010-06-07T06:02:00.000-07:00

Deja tu solicitud y comentarios aquí.

Otro caso de justicia express

2010-06-04T14:38:00.000-07:00

La nueva manera de evitar cumplir una condena: Estar muerto

El tribunal supremo condena a Pepe Rubianes al que no creemos que le importe demasiado, dadas las circunstancias

Pepe Rubianes, humorista provocador en sus inicios y provocador a secas en su etapa final, ha sido condenado por vulneración del honor lo que no deja de ser meritorio, teniendo en cuenta que murió en 2009. Los hechos se remontan a vaya usted a saber cuando durante el periodo de estupidez generalizada y disputa por los papeles de Salamanca, unos documentos por los que, en su momento, todo el mundo se peleaba aunque nadie tuviera la menor intención de ojearlos siquiera. El caso es que a Rubianes se le calentó la Olivetti y escribió un artículo llamando esto y aquello (sustituir esto por idiota, aquello por desgraciado y añadir un “que se ahogue en su propia mierda” al final) al alcalde de Salamanca y, claro el hombre se cabreó y lo denunció.

El tribunal supremo se ha tomado su tiempo en dictar sentencia y, mientras, se les ha muerto el acusado. Nosotros, que somos más rumberos que expertos en derecho romano, creíamos que como al papa el chocolate de la canción con la muerte te perdonan las deudas (aunque finalmente se acabe descubriendo que estabas de parranda) pero se conoce que no. Se puede condenar a un muerto aunque no es habitual pedirle responsabilidades penales, ni de cualquier otro tipo, a lo que quede de él. Los gusanos que se comieron a Franco pueden estar tranquilos, sus delitos prescribieron.

Emiten una moneda con la esencia y el olor de la marihuana

2010-06-04T14:20:00.000-07:00

La República africana de Benin ha emitido una moneda dedicada a la Cannabis Sativa (la planta de la marihuana) dentro de su serie de monedas Plantas Famosas del Mundo. En la moneda aparece un dibujo de una hoja de Cannabis Sativa a todo color y, cosa aún más sorprendente, con olor a marihuana. El olor ha sido simulado de forma artificial por maestros perfumeros y no contiene substancias psicoactivas.

Esta noticia nos la ha ofrecido Telecinco.es.

Un tonto gazapo obliga a depilarse a toda la población

2010-06-04T14:12:00.000-07:00

Una ordenanza antiburka mal escrita prohíbe el uso del «vello integral púbico

Cerdanyola del Vallès se sumó a la lista de poblaciones catalanas que quieren erradicar el uso del velo integral femenino, ora juzgándolo vejatorio, ora apelando a la transparencia, ora prohibiendo sencillamente «el atuendo ninja», para no parecer anti islámicos. Más expeditivo, el alcalde de Cerdanyola dio el golpe de efecto con una ordenanza incontestable de la noche a la mañana. Tiempo demasiado breve para corregir el texto, que fue publicado y puesto en vigencia con un pequeño gazapo: donde debiera decir «velo integral en público», se lee «vello integral púbico».

Los habitantes de Cerdanyola, de natural respetuosos con la ley, colapsaron ayer los salones de belleza para hacerse el brasileño total sin pista de aterrizaje. Y eso que el proceso puede ser molesto en algunos casos; y en el resto, una jodida tortura de la Inquisición, pero todo sacrificio es poco en aras del civismo. A todo esto, los depiladores locales han hecho su agosto. Y con el boscaje recortado, los fabricantes de pelucas han hecho agosto, septiembre y puente de la Hispanidad.

«Yo apoyo cualquier norma que ponga en cintura a los moros, así que acato gustoso esta ordenanza», declara don Enrrique, hostelero de 54 años, entre aullido y aullido cuando le arrancan las tiras de cera, mientras aclara que él no es racista, sino consecuente: «Cuando yo voy a sus países, ¡bien me obligan a ponerme velo! Bueno, o me obligarían, si fuera mujer. Bueno, y si fuera a sus países, porque en realidad no he viajao más lejos que al Ruiz de Lopera a ver al Barça, ¡pero eso es igual!», exclama, mientras las lágrimas corren por sus mejillas. «Tampoco entiendo qué tiene ver todo esto con que yo me depile el escroto, pero si sirve para que los moracos aprendan a adaptarse, no necesito más, me hago lo que haga falta!»

Hacienda ya no somos todos: es él

2010-06-01T02:31:00.000-07:00

Cuando Manolo Bismuto, de Calahorra, entró en la oficina de hacienda a que le corrigieran las comas en la declaración, no imaginó que saldría siendo propietario del edificio. El gestor determinó que, tras 47 años de abnegada contribución a las arcas públicas, y por culpa de una serie de tontos errores acumulados, a Manolo le salía a devolver 407.200,95€, más intereses.

Puesto que esa cantidad superaba el monto disponible en la oficina y el valor de todos los objetos que contenía (ordenadores, mesas, grapadoras y personas), Hacienda resolvió in situ regalarle a Manolo la oficina entera y el suelo sobre el que se erige. Es una medida contemplada en el artículo 230/4 de la legislación fiscal: «Salta la banca.» Que esto fuera un viernes por la tarde y hubiera ganas de cerrar el chiringuito quizá también ayudó.

Por su parte, el afortunado contribuyente ha declarado que le habría hecho más ilusión el efectivo que un vulgar título de propiedad que parece expedido por el Monopoly, pero para sacarle algún rendimiento a la propiedad eximirá Calahorra de impuestos y convertirá la oficina de hacienda en una sala de baile para jubilados, y los dias de cada dia para echar un remigio.

Por fin alguien con una idea mejor que la de jodernos a todos!!

braveheart parodia español (hijos de baladre)

2010-05-28T03:36:00.000-07:00

Najwa, la niña del velo, irá a Hogwarts

2010-05-28T03:08:00.000-07:00

Es el único colegio donde no les importa si llevas un chador o un gato muerto en la cabeza

Después de que su paso por Pozuelo de Alarcón haya reavivado la apasionante polémica «Velo islámico: sumisión, imposición o animus tocahuevandi?», Najwa, la zagala a la que no dejaban entrar en el aula con hiyab, se está buscando un nuevo centro escolar donde su tocado no excite los ánimos. No es que los colegios de la zona se hayan abierto de puertas para atraer a la chica, pero el pasado martes, con el correo de la mañana, llamó a su puerta la fortuna en forma de lechuza blanca, llevando en el pico un sobre manuscrito y sellado en cera: Najwa había sido admitida en Hogwarts.

La prestigiosa escuela de magia garantizó a Najwa que en sus instalaciones será libre de llevar hiyab, capuchón o sombrero puntiagudo, pues en aras del colorido se congratulan en admitir alumnos con atuendos absurdos en la cabeza e incluso con un número infrecuente de ellas. «Eso sí, nos ha de permitir que le quitemos el pañuelo a la entrada para comprobar que debajo no esconda un sapo chivaexámenes, un hemisferio cerebral extra o el rostro de un genio del mal en la nuca. Hemos tenido alguna mala experiencia.»

Hogwarts reconoció que el escaso historial mágico de Najwa les dificultó la decisión, pero confían en que tenga potencial: «Una chica que sólo con liarse un pañuelo a la cabeza logra excitar de modo tan sobrenatural a disciplinarios, prejuiciosos, columnistas, islamólogos, pseudofeministas y brasas en general, como si no pasara nada más preocupante en todo el país, puede darnos lecciones a todos sobre hechizos de distracción.»

El gobernador del Banco de España ha dicho cuánto cobra

2010-05-28T02:51:00.000-07:00

Estamos dudando entre escribirlo en potencia de 10 o convertir los euros a toneladas de platino

A raíz de la circuncisión en el sueldo de los altos funcionarios, los sueldos de varias cifras estaban a la orden del día en el Congreso, y varios grupos parlamentarios se interesaron por saber cuánto cuesta al erario público el sueldo del mandamás del Banco de España. Dato secreto que Miguel Ángel Fernández Ordóñez, el Bankerführer español, ha revelado hoy. No se asusten: 194.148 euros al año osea 16.179 al mes, vamos riete tu de los mileuristas u menos, y estas personas son las que miran por nuestros intereses o los suyos???

Consciente de que el dato levantaría alguna ampollita, cuando no haría explotar varias calculadoras de bolsillo, don Miguel Ángel ya se ha aplicado una reducción similar a la de los políticos(que es la misma reducción que obtienes cuando haces la dieta lalcahofa), un 15%. Así sigue cobrando sólo el doble que Zapatero, por ejemplo.

El sueldo es el último gran tabú de la sociedad española. Ahora que el sexo se ha despojado de toda censura en las nuevas generaciones y cualquier hija de vecina de la que no sabes ni el nombre te cuenta orgullosa cómo descubrió su multiorgasmia, la cifra del sueldo neto al mes es el último dato inviolable que la gente guarda para sí. Y, a diferencia del sexo, sobre el cual callábamos al creernos bajo la media, los que protegen la cifra de su sueldo como su virginidad pueden hacerlo por miedo a cobrar poco o por vergüenza de saberse mejor pagados de lo que merecen.

Ordóñez era de los segundos. Celebramos que haya salido del armario. Por cierto, su temor era fundado: cobra usted demasiado.

Y otro día hablaremos de vuestros amados futbolistas.

Camps: «Todo es un montaje.» Claro, ¡y la Comunidad Valenciana, un sueño a lo «Show de Truman»

2010-05-28T02:28:00.000-07:00

No es sólo la trama Gürtel: toda la realidad en torno al presidente es un plató de televisión

«Todo es un montaje de una terrible falsedad y acabará en nada», dijo Francisco Camps cuando supo que lo suyo ya ha pasado a manos del Tribunal Superior de Justicia de Comunitat Valenciana. ¿Y qué habrá hecho él para ser el epicentro de un montaje tan gordo? ¿Hasta dónde llega el montaje? ¿El sastre también es cómplice? ¿Todo el PP valenciano es víctima? ¿Espera Camps despertar de la pesadilla —quizá con el ruido de las grúas de Barberá demoliendo el Cabanyal— y respirar, aliviado, al verse aún vivo, rico e irreprochado, aunque en una cama mojada?

Montaje o no, la trama Gürtel podría tener desenlaces inesperados. Camps, cuya relación con calle Génova está empeorando por momentos (la gente ya no pone la mano al fuego con la alegría de antaño), ha insinuado la posibilidad de romper con el PP valenciano y fundar un partido regionalista. Digamos, en la trayectoria de tantos otros partidos de prohombres inocentes a los que sus envidiosos enemigos se obstinan en enmierdar con casos de corrupción: el GIL, el MC de Mario Conde, Ruiz Mateos...

Sin embargo, la opinión pública no espera un desenlace satisfactorio. Ya hemos visto muchos Millets y muchos Roldanes; y encima, Lost acabó como acabó y perdimos lo que nos quedaba de fe. O sea, que al final resultará que todo es un montaje; no ya la trama Gürtel, sino el PP valenciano, o incluso la Comunidad Valenciana en sí. Todo era un telón puesto ante los ojos de Camps, sólo por echar unas risas. Esperemos que no se lo tome a mal.

Juego: The King of Fighters

2010-05-23T09:13:00.000-07:00

Este juego es el Rey de Fighters sistema, de estilo el maestro Kay y la lucha contra el mismo Kay en la lucha contra tus habilidades y reflejos.

El juego te explica que teclas debes presionar, debido a la gran cantidad de teclas recomiendo apuntarlas antes.

PARA JUGAR PINCHA EN LA FOTO.

Juego de Karate Yolico

2010-05-23T09:00:00.000-07:00

En este juego utiliza las flechas para mover el blocks. X para girar y patadas y them. C que hace un movimiento rápido.

PARA JUGAR PINCHAR EN LA FOTO:

Juego de memoria Simón

2010-05-23T08:43:00.000-07:00

En este juego seras un amigo en equipo con Simón, Simón tiene un cerebro, si tu no hace lo que Simón dice, tendrás que empezar de nuevo.

PARA JUGAR PINCHA EN LA FOTO:

Juego clásico Pacman

2010-05-23T08:30:00.000-07:00

No dejes que los fantasmas te coman.

Tu tarea consiste en comer todas las bolas azules, que están en el tablero. Para jugar utiliza las flechas de navegación.

PARA JUGAR PINCHAR EN LA FOTO:

El lado gilipollas de la Fuerza

2010-05-23T04:00:00.000-07:00

Todo el mundo sabe que para ser un Caballero Jedi tienes que pasar numerosas pruebas: adquirir el nivel de Padawan, seguir los consejos de un maestro con rango superior, actuar con sabiduría, hacer buen uso de la Fuerza y demostrar que esta está en su interior y sólo será utilizada para el bien común.

Pues bien, estos dos individuos se pasan todas estas condiciones por el forro. Prefieren dibujar penes gigantes en las paredes, destrozar buzones de correo o hacer un concurso de miss camiseta mojada en la terraza de un Starbucks. No sabemos lo que pensaría Yoda de estos personajes, pero son rotundamente más cachondos y divertidos que el empanado de Luke.

El perro que siempre has querido para tu suegra

2010-05-21T15:33:00.000-07:00

Este se lo dedico a mi tio

La liga

2010-05-21T14:15:00.000-07:00

Se acabó la liga, se acabó el opio

Sólo hasta el 11 de junio, que es cuando empieza el Mundial

Hasta aquí la liga. Bueno, de hecho terminó domingo, pero nosotros somos lentos. Lo jodido del tema no es que nos quedemos sin partidos de fútbol, sino que ahora tendremos un pasatiempo menos y, sobre todo, que ya no habrá manera humana de desahogarnos y proferir insultos salvajemente ante el televisor (no siempre se puede ir al campo) sin que nos tomen por locos (a no ser que repongan el final de Los Serrano; en tal caso, todo el mundo creerá plenamente justificado que nos desgañitemos ante el aparato).Y eso es una putada con todas sus letras (claro que una putada sin todas sus letras sería algo así como "ptad", por ejemplo, y no tendría sentido), más que nada por el cojonudo momento de crisis que estamos viviendo. El funcionario que va a empezar a cobrar menos, el currante cuyo poder adquisitivo va a menguar con la subida del IVA, el jubilado con una pensión que da más risa que un chiste contado por Eugenio... todos ellos tenían un momento de respiro cuando salían unos señores mucho más ricos y atractivos que ellos y se peleaban por una pelota. Pero ya se acabó.¿Qué haremos ahora? Tal vez, tomar conciencia de la situación y salir a manifestarnos. O tal vez esperar a junio, que el Mundial ya está aquí. Y con él, una nueva oportunidad de sacar toda la frustración que tenemos dentro gritándole a una pantalla. Es una suerte que toque este año, porque si no la única manera de expulsar la rabia sin movernos del sofá sería que repusieran en bucle el suicidio de Diego Serrano o a la Carmelez cantando.

Fracasa el proyecto de urbanización «en primera línea de abismo» por que la Tierra no es plana

2010-05-20T09:46:00.000-07:00

Indalecio del Pufo, creador de fastuosos rascacielos e idílicas ciudades jardín, se define a sí mismo como un soñador. «En concreto, desde los doce años sueño con tener muchísimo dinero, y trabajo con este objetivo.
A Del Pufo debemos la provechosa edificación de gran parte del desierto de Almería (que estaba aquello abandonado y ahora está lleno de chalés, también abandonados, pero más bonitos) y la construcción de edificios en tan primera línea de mar que varios de ellos, de hecho, están inundados hasta la cuarta planta y legalmente se consideran restos de naufragio. Hay uno, concretamente, que está tan asomado al mar que ya entra en aguas internacionales, y los inquilinos viven felices fornicando con niños y chutándose heroína.
Sin embargo, el proyecto más ambicioso de Del Pufo ha ido al traste por culpa de un tonto error en su concepción planetaria. Don Indalecio ya tenía los planos y la maqueta de su urbanización «El Borde», de trescientos chalés paralelos en una isla artificial en el Atlántico, al filo de «la gran catarata donde las aguas oceánicas caen al vacío, ofreciendo a los propietarios unas vistas privilegiadas del vacío cósmico y unas puestas de sol de la hostia». Y el otro día, va un arquitecto aguafiestas y le dice que no podrá ser, entre otras cosas porque se descubrió recientemente que la Tierra es redonda y no tiene bordes.

Pese al revés, Del Pufo no se deja desalentar. Sus nuevos conocimientos sobre el sistema solar, cosechados a partir de esa revelación, ya le han dado un montón de ideas: «¿Usted sabía, por ejemplo, que Plutón ya no es técnicamente un planeta, y que por tanto la ley que prohibía expresamente la “especulación interplanetaria” no se aplica?», exclama, frotándose las manos. El sector inmobiliario está de suerte; parece que vuelven los años dorados.

Exigirán carné para llevar paraguas

2010-05-18T04:05:00.000-07:00

Si eres de los gilipollas que lo llevan pegado a la cabeza y van sacando los ojos al personal, se te acabó el chollo

La propuesta de ley ya ha sido aprobada en el Congreso, con oposición de la oposición y aplauso hasta de los leones. Con suerte, entrará en vigor a tiempo para las lluvias otoñales. A partir de entonces, el uso de paraguas deberá ser autorizado por un carné que garantice que el portador ha superado exámenes teóricos y prácticos para manejarlo. Los usuarios de paraguas sin este documento estarán expuestos, si no a la lluvia, a multas cuantiosas y hasta penas de prisión en caso de viandacia temeraria.

Los primeros borradores del texto juegan con una terminología especializada y ya prevén sanciones muy severas contra faltas como el «voyquemanchismo» (que significa no apartar o levantar el paraguas al cruzarse con un «desprotegido» [peatón sin paraguas] en un paso estrecho), el «sub-balconismo» (no ceder el carril más cercano a la pared a los desprotegidos), el «aspersionismo» (sacudir el paraguas sin mirar quién pasa), o el «koopa-troopismo» (llevar el paraguas pegado a la puta cabeza e ir arrancando los ojos a todo el que se acerque en un radio de un metro).

«Soy el primero en defender que la legislación no debe invadir toda faceta de la vida cotidiana», ha dicho el senador que llevó la propuesta a las Cortes, casualmente a su regreso de una baja de dos meses y llevando un gracioso parche pirata, «pero a la vista está que el ciudadano no sabe manejar un instrumento potencialmente peligroso como un paraguas. Si se comportan como niños, el Estado les tratará como niños.» Amén, capitán Silver.

La crucifixión era una técnica de bronceado

2010-05-18T03:54:00.000-07:00

La crucifixión era una técnica de bronceado.

La manipulación del Vaticano ha ocultado la realidad: que Cristo subió al Solarium Gólgota por voluntad propia Todo ese sarao que venimos celebrando esta semana de la traición, el via crucis, la crucifixión y el revenimiento al tercer día está muy bien y viene de perlas para tomar un descanso y ver pelis de gladiadores. Pero, al igual que el Día de Reyes, tenemos que ir asumiendo que se basa en un bulo. No de nuestros padres, sino de la Madre Iglesia, católica y apostólica, que tanto empeño ha puesto en ocultar que Jesucristo fue crucificado para tomar el sol.

Debemos el descubrimiento al arqueólogo Hans Füller, de la Universidad Merovingia, que halló en las ruinas romanas de Amman una sala de baños del siglo I, justo bajo el actual picadero de Rania de Jordania. Los murales mostraban a los centuriones romanos atándose a enormes cruces erigidas al sol, mientras las sirvientas los ungían con aceites y les regalaban viseras de junco.

Tres días después, Magdalena entró en la cripta vacía de Jesús y descubrió que el muy chulo playas ya estaba en el Mar Muerto, luciendo Tostarricas.

A partir de ahí, las conclusiones se encadenaron solas. «La crucifixión, considerada erróneamente un martirio, era en realidad una técnica de bronceado», razona Füller. Y añade, en tono siniestro: «Lamento tener que sospechar que alguien se ha dedicado a encubrir las pruebas que nos habrían apartado de este error histórico. Alguien interesado en vendernos que Jesucristo se sacrificó por nosotros, no que buscase ponerse moreno.»

La confusión se extiende como una mancha por la historia. Judas no traicionó a su maestro; al contrario, le regaló un vale por 30 monedas de plata en el prestigioso Solarium Gólgota de Palestina. Jesucristo iniciaba así la operación bikini de ese año, que incluía una dieta severa para compensar los atracones de pan y sardinas en el desierto. De ahí el exiguo menú de la llamada última cena: vino y algo de pan, el Biomanán de la época. Tres días después, María Magdalena entró en su cripta vacía y descubrió con gran sorpresa que el muy chulo playas ya estaba en el Mar Muerto, luciendo Tostarricas.

Pese a la histeria desatada en el Vaticano, este giro en la historia hace de Jesucristo un personaje más cercano y cachondo, si cabe. A Füller, de vacaciones en un resort de Aqaba, no le preocupa haber demolido una religión: «Si aguantaron el embate de Darwin, aguantarán el mío», afirma.

Un futuro no muy lejano

2010-05-18T03:16:00.000-07:00

Es esto lo que queremos?,podemos hacer algo para evitarlo?
solo tu puedes marcar la diferencia...
Este vídeo esta hecho en Colombia por Gabriel Vallejo

Electronic wuss Owl City Parody

2010-05-18T02:45:00.000-07:00

Este me gusta.

FC Barcelona vs Valladolid

2010-05-17T13:15:00.000-07:00

Aquí os dejo las mejores jugadas del partido.

Trailer de Fallout New las Vegas

2010-05-17T12:55:00.000-07:00

Muy bueno. Solo decir que si no me equivoco no lo desarrolla Bethesta, sino Obsidian Entertainment. Bethesda solo lo publica.
La verdad este tipo de juegos en los que impera el libre albedrío me encantan ya que tu decides lo que quieres hacer aunque solo sea en un juego.

La niña repelente

2010-05-17T04:25:00.001-07:00

Es buenisimo,quien no quiere una hija así!!

Jajaja tremendismo capitulo de la niña repelente
no hay palabras para explicar este capitulo
La niña repelente se va con la gorda a cantar villancicos
la madre le da por tomarse unas pastillas y termina drogada
la abuela intenta ponerle laxantes en la tarta a la niña y la niña se lo hace tragar a la abuela
y el padre se bebe una botella de anís y termina borracho

jajaja
es que es buenísimo! xD

Especial navidad capitulos 1º 2º.

Capitulo 2.

Para ver mas vídeos de La niña repelente, pincha en el enlace:

La niña repelente [CAPITULO 1] El movil

La niña repelente [CAPITULO 2] La comunion

La niña repelente [CAPITULO 3] El vecino

La niña repelente [CAPITULO 4] La abuela

La niña repelente [CAPITULO 5] La Playa

La niña repelente [CAPITULO 6] El TDT

La niña repelente

2010-05-17T04:25:00.000-07:00

Es buenísimo,quien no quiere una hija así!!

Los mejores goles del mundo

2010-05-16T11:55:00.000-07:00

Aquí tenéis una recopilación de los 10 mejores goles del mundo, disfrutadlos

I love Ü

2010-05-16T02:31:00.000-07:00

Primer capítulo de la serie "I love Ü", protagonizada por la artista Mürfila, se trata de la vida y miserias de una mujer.

I love Ü · capítulo 1 "M&M"

Capítulo 2 de la serie "I love Ü", protagonizada por la artista Mürfila y producida por grupo Arte.

I love Ü · capítulo 2 "Cambios"

Mis amigas

2010-05-16T01:23:00.000-07:00

Me imagino que estas amigas del vídeo ya son ex-amigas después de la manita de tortas que se dan. Extraña forma de solucionar las cosas, eso si, lo hacen con una aplomo...

Fallout: New Vegas

2010-05-15T08:57:00.000-07:00

Bethesda Softworks reveló en su blog hace instantes el arte de portada de Fallout: New Vegas, el spin off que Obsidiand Entertainment está desarrollando para Xbox 360, PlayStation 3 y Games for Window posiblemente lo tengamos para los últimos meses del año, entre octubre y diciembre.

La verdad que muy inspirados no estaban cuando la eligieron, es la misma que usan en la edición para coleccionistas.
En cualquier caso estamos deseando tenerlo en nuestras manos lo antes posible para exprimirlo al máximo.
Algunas capturas de pantalla:

A que tiene buena pinta?, pues no hemos visto nada

Americanos vs Gallegos

2010-05-15T01:56:00.000-07:00

La prepotencia americana queda patente.

Diario de un cubano en Pensilvania

2010-05-15T01:23:00.000-07:00

Una historia con un desenlace imprevisto.

Carta a Santa Claus

2010-05-15T01:18:00.000-07:00

La carta mas sincera que ha recibido Santa Claus en toda su historia.

Zas en toda la boca

2010-05-13T04:47:00.000-07:00

Hacer un frontflip asistido parece mucho más fácil pero tiene sus riesgos…

Como hacerse una nueva cara en pocos segundos…

Cuando menos te lo esperas y donde menos te lo esperas puede aparecer uno…

A P M Zombieland y otros

2010-05-13T00:27:00.000-07:00

Vídeo Zombieland

Un vídeo extra.

Niño loco Alemán vs ogame

2010-05-12T14:27:00.000-07:00

Este niño aleman va a pasar los peores momentos de su vida

Poultrygeist: Night of the Chicken Dead

2010-05-12T03:03:00.000-07:00

No ponía una película cutre de esas que son tan malas que dan risa. En este caso es una del estilo de Braindead, conocida como Tu madre se ha comido a mi perro o Muertos de miedo. Os pongo el trailer para que vayáis viendo.

Como se definen en su página web, es la primera película de terror y comedia con pollos-zombis y números musicales.

En resumen, la película trata sobre un chico que vuelve a encontrase con su novia, pero esta se ha convertido en una lesbiana liberal de izquierdas. La novia de esta le pega una paliza, y este comienza a trabajar en el local de comida rápida contra el que protesta su antigua novia.

El problema es que este local está construido sobre un cementerio de la antigua tribu india Tromahawk. El resto ya os lo podéis imaginar.

Avisaros también que en esta película salen actores de la talla de Ron Jeremy.

La película podéis verla completa después del salto.

Para ver la película pinchar en pincha aquí para jugar. AL pinchar el vídeo os llevara a otra pagina, quitar la pagina y pinchar en el play para ver la película.

Música Kahos para enamorados

2010-05-11T05:17:00.000-07:00

Romántico VOCÊ É ESPECIAL vídeo.

Melodía para enamorados vídeo.

FOREVER YOUNG vídeo.

La mama osa esta enfadada

2010-05-10T12:58:00.000-07:00

Que bueno este vídeo donde podemos ver a Mama Osa un poco enfadada con uno de sus cachorros que se ha subido a un minúsculo árbol intentando escapar de la bronca de mama...

Juego de encontrar las diferencias mundos místicos

2010-05-09T18:06:00.000-07:00

Descubre las diferencias de los mundos místicos. Explorar la oscuridad y lugares ocultos que revelan estas imágenes se duplicó y divertirse al mismo tiempo detectar las diferencias. Busca diferencias de matices, en los detalles o simplemente delante de usted.

Se pueden encontrar en los lugares menos esperados, a veces. Asegúrese de buscar en los agujeros de madera, en las ramas de los árboles o las nubes en el cielo. También, asegúrate de que puedes encontrar las diferencias antes de que su tiempo se agote.

Cuanto más rápido seas, más puntos obtendrás, y más cerca de convertirse en lo será el vencedor de estos mundos místicos.

Niña repelente, 1er capítulo

2010-05-09T14:22:00.000-07:00

Este es el primer episodio de la serie de humor "Niña repelente".

Un gecko tan pequeño que puede caminar sobre el agua

2010-05-09T04:02:00.000-07:00

El gecko pigmeo brasileño (Coleodactylus amazonicus) mide entre 2 y 4 cm incluyendo la cola. Su minúsculo tamaño lo hace más pequeño que incluso algunos insectos. Incluso la lluvia puede ser un problema, ya que puede ahogarse en una gota de agua. Sin embargo, su piel hidrófoba y su tamaño le permiten correr por el agua e incluso mantenerse quieto en su superficie.

¿Pueden las bacterias mover pequeños engranajes?

2010-05-09T03:55:00.000-07:00

En este vídeo podemos ver colonias de bacterias mueven dos engranajes de 380 micrones de largo, abriendo la posibilidad de construir máquinas biológicas híbridas a escala microscópica. La velocidad rotacional puede ser controlada mediante los niveles de aire y nitrógeno.

El significado de Testificar

2010-05-07T23:32:00.000-07:00

Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha.

De esta antigua costumbre procede la palabra "TESTIFICAR"

Otra definición dice: Testificar proviene de testigo y está a su vez viene del antiguo ibero "testiguar", el cual viene del latín testificare. "Testificare" esta compuesto de testis (testigo) y facere (hacer). Por otro lado, "testículo" viene de “testiculus” compuesto de “testis” (testigo) y el sufijo "culus" que es usado para como diminutivo. Así que los testículos son los "pequeños testigos".

Qué bárbaro ¿no?

Serpientes que devoraban dinosaurios

2010-05-07T16:17:00.000-07:00

Paleontólogos británicos, indios y estadounidenses han difundido en la revista PLoS Biology el descubrimiento de restos bien conservados de una serpiente prehistórica de 3,5 metros de largo en el momento en que devoraba un huevo de saurópodo con una cría a punto de salir del cascarón.

El hallazgo apunta a que las serpientes que vivieron hace 67 millones de años se encargaban de controlar la población de dinosaurios herbívoros devorando sus huevos y crías recién nacidas. El fósilse encontró en 1987 en el estado indio de Gujarat, pero investigadores de la Academia de Ciencias de la India no lograron en ese momento identificar a laserpiente.

El hallazgo del reptil, al que llamaron Sanajeh indicus, muestra también que hace millones de años las serpientes habían desarrollado una mandíbula articulada como las boas actuales. Los científicos piensan que en el momento en que los huevos hacían eclosión la serpiente llegó y después algún desastre natural la sepultó.

Cosas muy interesantes

2010-05-07T14:46:00.000-07:00

PORQUE CANTAMOS EN LA DUCHA?

¿Te parece que tu voz suena mejor cuanto entonas una canción en la ducha? La clave está en la física. Las paredes duras y lisas de baño hacen que esta habitación actúe como una caja de resonancia, de modo que las ondas sonoras se reflejan en las paredes, aumentando la intensidad del sonido y haciendo que nuestra voz parezca mucho más potente. Además, debido a la reverberación la voz se mantiene más tiempo en el aire después de emitir cada nota.

Por si fuera poco, las notas graves suenan más y permanecen más tiempo en el aire que las agudas. Puesto que es en las notas graves donde menos erramos los “cantantes amateur”, la melodía suena casi tan bien como lo haría en un estudio de grabación.

EL PARO

2010-05-07T13:59:00.000-07:00

Actualmente estoy en una empresa, mi intención es operarme, pero no pedir la baja, sino irme al paro, porque no tengo intención de seguir trabajando en esta empresa.
Como la lesión por la cual me voy operar es anterior a mi entrada en esta empresa, les propondré que me despidan (tengo contrato de obra) para poder coger el paro, ya que si me voy yo voluntariamente no tengo derecho a paro. Mi duda es esta, si a la empresa le supone algún inconveniente esto, poder arreglarme para que yo pueda coger el paro, o no les supone ningún inconveniente.

RESPUESTA:
La opción comentada es una cuestión entre la empresa y el trabajador sin que la empresa, lógicamente, tenga obligación o no de acceder a ello. No obstante y vista la situación personal si parecería razonable proceder como se indica toda vez que para la empresa resultaría mas ventajoso.
Para la empresa en s, la única diferencia es respecto a la posible indemnización por despido, que varia en relación a una baja o dimisión, y cuyo importe puede pactarse de manera que no sea cobrado no ocasionando así quebranto a la empresa mayor del que se produce por la propia salida del trabajador por si mismo.

Momento difícil en que el jefe te comunica que tus días de curraste han terminado. Sudor frió, algo de mala leche y a veces, por que no, de alegría por no tener que volver a verle la cara y poder mandarlo a tomar por donde amargan los pepinos.

Bien, yendo al meollo de la cuestión, como esta situación puede ser algo confusa, sobre todo si la salida es por la puerta grande, aquí os traigo una pequeña guía de lo que debemos hacer para no meter la pata.

Lo primero que debemos hacer es arreglar nuestros papeles con nuestra ya ex- empresa. Para ello nos deben proporcionar, ademas del finiquito y el correspondiente cheque, el llamado certificado de empresa donde se recogen las ultimas cotizaciones a paro. Este documento se nos va a pedir en el Inem a la hora de ver el tema del paro. Sobre el finiquito es importante que se recogen todos los aspectos por los que debemos cobrar (vacaciones, incentivos, pagas extras,etc) y en caso de no estar de acuerdo añadir a la firma la coletilla "Recibido no conforme". Ambos documentos son obligatorios así que si la empresa se niega, se puede buscar un buen lió.

Una vez en la calle, ya con el yugo quitado y algo mas tranquilos. ¿Que es lo primero que debemos hacer? Pues depende. Si tenemos derecho a paro deberá ser nuestra prioridad. Si no lo tenemos nuestro objetivo deberá ser buscar empleo. Aunque los pasos son similares.

¿Como se si tengo derecho a paro?

Si has trabajado al menos un año, lo tienes, hayas cobrado anteriormente o no.
Si estabas cobrando y has trabajado menos de un año también puedes retomarlo
De todas maneras, como lo mejor es verlo sobre la marcha, aquí os dejo una herramienta de alta utilidad de calcula importes y duración de la prestación. No es vinculante pero ayuda. Lo que se llama una calculadora de paro o de prestación.

Calculadora de prestaciones del INEM

Así pues como nuestro objetivo es común nos vamos a la oficina del Inem. Como ahora es cosa de las autonomías en cada sitio tiene un nombre y es importante buscar la que nos toque por nuestro domicilio. Aquí Internet puede ayudar mucho. Suele ir por distritos postales. Allí seguramente tengamos que pedir cita previa si queremos pedir nuestra prestación, pero lo que si podemos hacer es informarnos sobre:

Que documentación tenemos que llevar: por norma general y para todos: las dos ultimas nominas, la carta de empresa con las cotizaciones y estar inscritos en el Inem como demandantes, lo cual podemos hacer el primer día.

En otros casos nos pedirán documentación de hijos, cónyuges o similares. Contratos en jornada a tiempo parcial para verificar los días trabajados y la duración de prestación, y en general cualquier otro documento que le parezca al funcionario de turno para hacernos dar otro viaje. Por eso, cuanto mas llevemos mejor. La respuesta de la administración tardara en torno a quince días y nos responderán por correo con su decisión. No obstante la prestación la cobraremos desde el primer día en que la hayamos solicitado.

Un ultimo aporte. Si has llegado hasta aquí, también es conveniente que sepas como debes calcular tu finiquito, precisamente para evitar que aquel mangante que te ha despedido, encima te quite lo que te corresponde:

Quia para calcular tu finiquito

Chat para xatear: xat

2010-05-06T13:26:00.000-07:00